Habilidades Sociales sesión 13

Hoy es la última sesión de la optativa habilidades sociales y la dedicamos a hablar sobre la empatía, comenzamos con un vídeo muy emotivo donde se ve una niña pequeña cortándose el pelo para empatizar con su hermano que no tiene pelo debido a que tiene cáncer.

Seguimos con una dinámica donde tenemos que ponernos de dos en dos y decir tres situaciones donde la otra persona pasaría vergüenza y por ejemplo yo respecto mi compañera he puesto que le daba vergüenza hablar en público, tropezarse y que la miren y por último, equivocarse de clase.

En mi caso las cosas que me dan vergüenza son: hablar en público, tener que hablar con gente que no conozco y hablar en otro idioma y para poder empatizar mi compañera a salido y delante de toda la clase ha hablado en francés y lo ha hecho para empatizar conmigo para saber como me siento delante de esta situación, entender que cada uno tiene su ritmo y respetarlo.

Para acabar esta sesión visualizamos un vídeo sobre las neuronas espejo, donde vemos la importancia de estas neuronas y que lo haces sin darte cuenta, las personas que interactúan te influyen más de lo que crees y si que a veces no podemos escoger tanto, por ello creo que es un tema de reflexión para ver hasta que punto podemos controlarlo.

Una pequeña reflexión sobre la asignatura para finalizar, puedo decir que ha sido una optativa que me ha gustado personalmente, que creo que las dinámicas eran muy acordes con el temario y los vídeos ayudaban a la comprensión de los temas, y la parte teórica de explicación creo que era muy conveniente para saber realmente sobre el tema, por tanto recomendaría la realización de esta optativa a otros compañeros.

Habilidades Sociales sesión 12

Seguimos con el mismo tema de la sesión anterior sobre las peticiones donde tienq ue ver la manera de hablar, i buscar soluciones donde gano i ganas (cuando hagas las coasas hacer alguna cosa pero sin imponer).

Se trata de insistir, ser persisitente pero sin alzar la voz, se puede decir que es la técnica de disco rallado, donde repites y repites para intentar conseguir lo que quieres, aferrándonos a la cuestión principal sin salir de ella, insistir sin parar, seguir diciendo lo que queremos ignorando los intentos de manipulación, intentamos poner en práctica nuestros derechos.

Rechazar peticiones tiene que ver con la asertividad, tener derecho a decir NO, tener buena autoestima, defenderte de las personas que no respetan nuestros derechos. Muchas veces podemso decir que no sabemso decir no, por la presión social y no accedimos a sus necesidades creemos que no somos buenas personas, catastrofismo (reacionalización).

Rechazar peticiones: utilizando la técnica del sandwich, decir algo positiva, algo negativo y por último, algo positivo otra vez.

Nos ponen 3 situaciones difererentes que son las siguientes:

Situación 1: estas en una fiesta y te quieres ir pero los demás no.

Yo diría que lo entiendo pero nos lo estamos pasando bien, que otro día nos vamos antes.

Situación 2: estan con amigos y necesitas el coche de tu padre para irte de festival

te entiedno que lo necesites, no te lo puedo dejar pero en un futuro me lo pensaré si tienes un buen comportamiento.

Situación 3: tenemos un novio/a quieres dejar la relación, El otro se resiste porque no puede vivir sin ti.

Te quiero pero no quiero estar contigo pero podemos ser amigos.

Realizamos una dinámica, el juego del ultimátum, donde das 100 euros y uno de ellos decide lo que se queda y lo que le da al otro jugador si no acpeta se quedan los dos sin dinero. Y podemos decir que los seres humanos si te dan poco dinero prefieren quedarse sin dinero y que el otro tampoco lo tenga por tal de fastidiar al otro por el poco dinero que le han ofrecido.

Así que podemos decir que si existe un conflicto, si sabes gestionar un conflicto  la relación mejora.

Existen diferentes tipos de conflictos; entre posciones enfrentadas, pero con intereses compatibles, muchas veces nos centramos en el conflicto no en un interés intermedio.

Conflicto de roles- espectativas. Puedes cambiar espectativas de la otra persona.

Conflicto sin resolver que hayas tenido, teneidno en cuenta las causas, la manera en la que fuiste resposanble en su resolución.

Habilidades Sociales Sesión 11

Hoy en la clase de habilidades sociales hemos realizado un seguido de presentaciones de los trabajos con su tabla de evaluación correspondiente.

Se realizaron trabajos por grupos sobre diferentes habilidades sociales, libros que pertenecen a la colección Felicidad a la carta, en este día presentaron tres grupos, la primera habilidad de la que hablamos y realizamos una dinámica sobre el tema de la importancia de dar las gracias.

La dinámica sobre esta habilidad, es la siguiente:

Nos pusimos toda la clase en círculo y teníamos que dar las gracias por algo a otra compañera de clase y decirlo en voz alta.

Reflexionando sobre este tema puedo decir que me parece muy importante y que se a perdido un poco el echo de dar las gracias de verdad y las veces que sean necesarias dando las gracias.

El segundo grupo que presento fue el mío y la habilidad social sobre la que hablamos y realizamos la dinamización es sobre el miedo a fracasar, y el libro es el peligro es no arriesgar, ya que nos cuestan tomar decisiones y sobre la importancia de arriesgar de salir de la zona de confort, y que hay veces que es normal tener miedo al fracaso pero que nunca es un fracaso sino un aprendizaje.

Realizamos una dinámica que mediante historias sin final tenían que inventarse un final.

Y como tercera habilidad social nos pusieron en circulo y nos iban diciendo que nos juntáramos con gente con gafas, con gente con hermanos, etc. y como nos habíamos sentido.

Habilidades Sociales Sesión 10

En esta sesión participamos en una charla sobre la gestión emocional en este caso el amor adictivo en rehabilitación:

Enamoramiento: yo, yo y solo yo.

Amor: ahora no tengo mariposas en el estómago, está tranquila pero ahora conoce más quien es, es amar con toda la humanidad a cuestas y aun así te sigo escogiendo

Cuando alguien nos eleva a la categoría de semidiós, si por lo que sea a esa persona no le acabas encajando, es porque esa persona tiene mucha imaginación podemos entonces hablar de la siguiente metáfora:

Vestido; no te puedo culpar de mis decepciones cuando fui yo el que te coloco en lo más alto del pedestal (me imagine algo que no existía).

Que cosas debe tener una persona para que te enamore

Juan garriga; 5 pasos, ingredientes que debe tener una persona para que funcione:

Fácil; los dos tenemos el mismo código de entender la vida

Naturalezas compatibles; si a ti te encanta el lujo y yo quiero vivir en la montaña hay una discrepancia de base.

Amistad; modo de vida, punto de manera de hacer, pero no estamos pegados como lapas somos compañeros.

Confianza: tienes la idea que esa persona no te va a hacer daño deliberadamente, si no hay apertura no existe relación.  Mas en el amor

Desear el bien del otro; más en el amor

Hay muy pocas parejas que cumplan las 5

El amor no solo se siente, también se piensa; si te enamoras de alguien que no te conviene va a ser un amor complicado, ya que el amor tiene que ser te convenga y que te quiera).

¿Ya porque tengo tan mala suerte?  No es casualidad es complementariedad, hay dos figuras que encajan a la perfección.

La pareja asimétrica: me necesitas (hace de papa), te necesito (dependiente) se genera en base a la relación con el otro.

El triángulo dramático: él está en otro tiempo, pero se ha enamorado mucho de ella, el bucle neurótico, ella se frustra porque dice que no tiene una pareja normal llora, luego se cabrea y se convierte en verdugo como no espabiles puede ser que me vaya.

No se puede forzar el estadio de una persona, evolutivamente no están al mismo nivel, cuando ella se dé cuenta que el no cambia, ella pensara alomejor he sido demasiado dura, ella le pasa la pelota a él, diciendo cumple mis expectativas porque yo no voy a renunciar a nada.

Salvador (te salve); victima (todo esfuerzo es inútil); verdugo (estoy harto)

La mayoría de relaciones se acaban, pero no es por desamor

Walter Risor, no le dejaste porque le dejarás de querer, sino porque te hacía daño

La mala noticia, nadie ha venido a este mundo para hacerte feliz.

La buena noticia, no has tenido la culpa has escogido mal.

¿Como soluciono esto?

Vas en el coche con tu pareja tienes ganas de ir al baño y beber agua, la lógica es lo que falla en el ser humano, en terapia nos enzarzamos en bucles.

La necesidad no es nuestra del otro, tienes que satisfacer tu necesidad, y él tiene el derecho de hacerlo o no hacerlo y tienes que decidir si quedarte o irte como no me quiero ir culpo al otro que genere un cambio porque soy incapaz de cambiar yo.

El dolor es inevitable, el sufrimiento una elección

Para que haya terapia tiene que haber un malestar y una necesidad de cambio.

Si algo no te gusta del otro, hay dos maneras, tú quieres que esa persona cambie, ¿cuando compraste el producto venia así de fábrica? Cuando compraste ese reloj era de plata, entonces no es el reloj que tu compraste, muchas cosas que nos irritan son cosas que desde el primer día e estaban dando, si le culpas siempre va a generar conflicto, puede hacer un sacrificio, pero al final la pareja sana es la que se acepta el coste de hacer cambiar a alguien el coste es muy elevado.

Tendré que renunciar si yo quiero tener hijos y el no, si aquello que pretendes cambiar del otro es un punto nuclear.

Pirámide de Maslow conforme va subiendo las necesidades son más importantes

Si chocáis en un punto identitario se puede acabar la relación.

Como conclusión, puedo decir que me ha parecido muy interesante esta conferencia y me he quedado con ganas de saber más sobre el tema.

Habilidades Sociales Sesión 9

Seguimos con el tema de la autoestima, en la infancia recibimos los mensajes pero a partir de los 12 o 13 años, queremos ser aceptados por el resto, y es cuando empezamos a querer saber cómo estamos nosotros respecto el resto, saber cómo nos proyectamos, como nos vemos nosotros y cómo nos puede ver los demás.

Por ejemplo, alguien que realiza bullying, puede ser que pueda vivirlo en casa, porque necesita hacerlo, así que puede ser que la persona que hace bullying también sea víctima en su casa.

Realizamos un test para ver lo que nos conocemos y cómo nos proyectamos a los demás viendo como las otras personas piensan que somos, por ejemplo en mi caso, en el test de adjetivos de significado opuesto, si que he visto que al hacerlo con una persona que no nos conocíamos apenas, he visto que nos vemos igual en muchos aspectos que nos creemos que somos, aunque la compañera me puntuaba más alto de lo que me puntuaba yo.

La imagen que tenemos nosotros no es la misma que tienen los demás, los demás te dicen que eres más de lo que me creo y eso me condiciona en mi autoestima, el tipo de gente con la que me rodeo me condiciona en mi autoestima.

Las relaciones que tengo es con gente tanto tóxica como no, gente con autoestima baja y gente con autoestima muy alta, y si que creo que la gente con autoestima alta al yo tener una autoestima tan baja hace que me empequeñece aún más.

Realizamos un actividad mediante un gráfico para saber en que eres competente en que eres incompetente, en qué situaciones te estresas, etc. este gráfico sirve para convertir tus defectos en oportunidades.

Vemos un video sobre un cuento que busca reconocimiento en los demás, el valor que el pensaba, que los demás le dijeran que era así, lo puedo asociar a mi porque siempre espero la aprobación de los demás, pero eres tú mismo quien tiene que admitirlo, siempre estaré pendiente buscando la aprobación de los demás y aunque la sociedad sea así tenemos que intentar cambiarlo.

Habilidades Sociles Sesión 8

Para comenzar la profesora nos da unas hojas con viñetas con actividades para saber la manera de hablar de niños y de adultos, como se diferencian, ya que no hablan igual y te das cuenta las palabras que utiliza cada uno de los colectivos, etc.

Empezamos a hablar sobre la escucha activa y la reformulación, así que podemos decir que la escucha activa está relacionada con la empatía.

Podemos decir que podemos definir la escucha activa como el hecho de  animar a alguien, dar consejos, emitir juicios sobre la situación, hacer propuestas de solución, que nos escuches sin imponer nuestra opinión.

También podemos decir que se trata de escuchar mostrando interés, asintiendo con interés, mostrando comprensión, empatía, estar con el otro en el aquí y en el ahora sin tener que decir nada simplemente escuchando.

Existen diferentes niveles de escucha, como escuchar activamente, no escucha, por ejemplo.

Lo que no hay que hacer es, no rechazar las emociones del otro, no juzgar, no solucionar el problema, no interrumpir, no cuentes tu propia historia, no des un consejo cuando no te lo hayan pedido, no descalifiques cuando des tus opiniones.

Existen diferentes elementos que facilitan la escucha activa, como pueden ser: estoy escuchando realmente, saber qué necesita la otra persona, etc.

Se debería reformular para acabar de concretar lo que te està diciendo y tenemos que resaltar lo que le a pasado.

La profesora ens diu que hem de realitzar una actividad on hem d’identificar a una persona de mi entorno cómo se comporta.

AUTOESTIMA

Podemos decir que la autoestima, trata de aceptar, de valorar, tener amor a uno mismo de como tu eres, con tus defectos y virtudes y también podemos decir que la autoestima va unida al autoconocimiento y también está relacionado con la capacidad de amarse a uno mismo y la de amar a los demás.

Cuando la persona que no es capaz de amarse a sí misma, es incapaz de amar auténticamente a otras.

Existen las proyecciones, es cuando tu mismo no te puedes ayudar y ayudas al resto, tu quieres a los demás porque tú mismo no te puedes querer.

También podemos decir que hay gente que se vincula más a nivel exterior, porque no se acepta a sí mismo, por ejemplo por el hecho de que no te han ayudado a crear esa autoestima.

Me pregunto: ¿Cómo se va creando la autoestima? desde nuestra infancia, por ejemplo, que no te hayan prestado atención de pequeño, ya que no nos lo han reforzado y hace que tengas diferentes carencias.

Creo que desde niños vamos construyendo el concepto que tenemos de nosotros mismos en función de cómo creemos que nos ven los demás, puede seguir ocurriendo en la vida adulta, cuando creemos que los demás nos evalúan negativamente o nos rechazan puede hacer tambalear nuestra autoestima.

Con las redes sociales por ejemplo buscamos la aprobación de los demás para estar satisfechos con nosotros mismos.

Habilidades Sociales Sesión 7

Siguiendo con la entrada anterior hablaré sobre las limitaciones

Existen diferentes tipos de conducta:

La que delimitada por nuestro mapa de la realidad, nuestras carencias.

Y nos preguntamos, ¿Hemos aprendido a ser indefensos?, ¿Hemos aprendido a ser agresivos?

Existen tres tipos de personalidad y solemos buscar a alguien que nos complemente, y los tipos son los siguientes:

Quien habla como padre (agresivo o protector):

Busca personas sumisas, inhibidas que puedan controlar

Quien habla como asertivo:

Con cualquiera puede comunicarse puede tener información precisa no quiere criticar, ni proteger ni lamentos.

Quien habla como niño (inhibido o no responsable):

Busca personas asertivas o personas como ellos que te respetan tu espacio, pero puede tener conflictos con personas que hablan como padre.

Puedo decir que enseñar a un niño a ser agresivo, con mensajes que se dan sin querer: por ejemplo, teniendo que ceder, eres la hermana mayor, otro mensaje como, yo siempre ayudé a mi familia, no te puedes fiar de nadie, si les das una mano te cogen un brazo, etc.

Se puede enseñar a un niño a ser inhibido o víctima, por ejemplo, te contaré un cuento de una niña muy desgraciada que le salvó la vida el príncipe, hay que pensar en lo que necesitan los otros, no tanto en uno, otro ejemplo,o siempre ayudé mucho a mi familia.

Realizamos una actividad donde se escriben varios mantras que en tu familia que te enseñaron a ser agresivo o inhibido: Ejemplos personales que puedo poner por ejemplo, mis padres siempre me han dicho, no salgas muy tarde no llegues tarde, ten cuidado cuando vas por la calle de noche, no te fíes de desconocidos y eso a echo que me cueste más abrirte y que vas con miedo pero desde casa te hacen coger un miedo.

“Lo que pasa en los primeros años de nuestras vidas, el amor que recibimos o dejamos de recibir tiene consecuencias prácticamente irreversibles”.

“No se trata de la higiene o del alimento sino del cariño que brinda el cuidado maternal”.

Necesitamos a los demás, necesitamos relacionarnos, es para encontrar otra persona para crecer como persona, a nivel cognitivo, emocional, etc.

Los primeros años marcan tu conducta, pero si tienes voluntad de cambio esto puede cambiar

Por ejemplo, el bebé lo primero que necesita es la leche, el alimento, la protección, la calor, hambre de estímulos iniciales que llevamos a lo largo de nuestra vida.

Cuando eres pequeño necesitas que te reconozcan tus éxitos los padres y cuando nos hacemos grandes necesitamos la aprobación de otros, que nos reconozcan los éxitos y la forma más sutil de reconocimiento es el saludo, también puede ser una caricia, ya que cualquier acto que implique el reconocimiento de la presencia del otro.

Cada vez nos cerramos más en nosotros mismos, nos cuesta más relacionarse con los demás.

Con anterioridad, la professora nos puso como "deberes" que cada vez que nos subiéramos al bus por ejemplo, saludaremos y sonriéramos para ver la reacción de los demás, y al hacerlo he visto como la gente te responde con otra sonrisa y eso te crea un sentimiento positivo delante los demás.

Habilidades Sociales Sesión 6

En la sesión de hoy en la optativa de habilidades sociales empezamos con la siguiente frase:

“Aceptar lo irremediable, luchar por lo posible y tener la sabiduría para diferenciar lo uno de lo otro”

Lo que yo he entendido con esta frase es que hay que saber hasta dónde podemos llegar, donde están los límites y hasta donde podemos ayudar a otra persona.

Empezamos con el tema de las creencias positivas, que podemos decir que son los deseos, las posibilidades y nuestras limitaciones.

Donde vemos que se puede clasificar en dos lo que no depende de mí y lo que depende de mí:

Por ejemplo lo que no depende de mí, podemos encontrar el hecho de no envejecer ni morir, que algunas personas actúen mejor, que no existan injusticias, guerras ni enfermedades, etc. Porque son hechos que tú por tí misma no puedes controlar y no puedes actuar.

Por otro lado, podemos poner ejemplos de lo que sí depende de mí, como pueden ser,ser feliz, aprender a ser asertivo, desarrollar mis propias potencialidades, cuidar mi salud, trabajar en mejorar lo posible, en mí y en los demás.

Una pregunta que nos planteamos en clase es el hecho de si de verdad depende más de mí la felicidad que las circunstancias, aunque sí que creo que hay depende qué circunstancias puede ser que te afecten pero que la felicidad es algo que tienes que encontrar tú por ti mismo independientemente de tus circunstancias, pero sí que puedo añadir que influyen mucho más las circunstancias en las personas débiles psicológicamente, ya que se verán más afectadas por el hecho de que son más dependientes emocionales por lo general y eso si que puede hacer que un desequilibrio en su contexto pueda llegar a afectar.

Podemos decir, que es importante la atención y prioridad sobre nosotros, mediante la autoaceptación incondicional, la aceptación de las otras personas, la visión del yo como potencial.

En la clase realizamos una dinámica que sin saber lo que adjetivo somos tenemos que buscar a una persona con la que queramos irnos de viaje en mí caso no tuve ningún problema porque me tocó ser una persona colaboradora, pero si me ponía en el papel de otras personas sí que podía ver que sí que a veces rechazamos a una persona inconscientemente y es muy duro ser el rechazado sin saber el porqué.

Si hablamos de los estereotipos, podemos decir que son creencias organizadas sobre las características asociadas a diferentes grupos sociales, por las maneras de actuar.

En cambio los prejuicios, son creencias negativas, primeras impresión, etiquetar a una persona antes de saber la realidad, sentimientos y emociones positivas y negativas que se tienen sobre un grupo social y sus miembros.

Aprendizajes HHSS

La profesora nos hace la siguiente pregunta:¿Cómo aprendemos por primera vez? y podemos decir que es por imitación, las neuronas espejo.

Vemos un video sobre la imitación a los padres, teniendo mucha importancia el hecho de que los padres no tienes que dar mal ejemplo, por el hecho de tener niños alrededor, ya que podemos hablar de que existe una responsabilidad personal.

La responsabilidad personal respecto la vida, significa que somos responsables de lo que nos pase y tenemos que aceptándonos a nosotros mismos  y a los demás y podemos decir que estamos determinados pero que tenemos libertad.

Realizamos un ejercicio en el cual tenemos que ordenar las palabras siguientes pero se divide el grupo en dos, en mi caso soy el segundo grupo y mientras el otro grupo resuelve con rapidez sus palabras mi grupo no puede, ya que no tienen solución. (somtica, serum, agradan (granada), vginesta).

Se trata de una indefensión aprendida que lleva a la frustración a estar confundido, te vienes abajo por eso te cuesta seguir con el ejercicio.

Cuento: El elefante encadenado:

Trata de un elefante que de pequeño no podía quitarse una cadena y de tanto hacerlo deja de intentarlo porque ve que no puede escaparse, entonces se rinde cuando se hace mayor con mucha facilidad podría librarse de la cadena que tienen enredada en la extremidad pero se trata de una limitación instalada y por ello no puede hacerlo.

Si lo extrapolamos a nuestras vidas podemos decir que las limitaciones las tenemos instaladas, cuando no pudimos superar un obstáculo ya piensas que ya no eres capaz.